好婆媳的秘密:婆婆有情商媳妇懂豁达

时间:2019-11-03 03:45来源:未知作者:admin点击:

导读:
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  认识我的人经常觉得我很有“能量”,说实话心里挺虚的,因为我见过真正能量高的人,就是我婆婆。

  在正式介绍这位“高人”之前,先说说我俩最初“相遇”时,让我印象特深刻的两件小事。

  第一件事,也是第一次见到我婆婆,瘦,穿件S号T恤,精神迥异地站在人群中,见了我笑盈盈地问:

  那时候刚和H同学交往两个月,知道他家人都是随和开朗的人,但也难免小拘谨。本来憋着的严肃和认真,被他妈妈一句 “传说中”瞬间打破气氛,大家全出戏了。

  那时H君奶奶生病住在敬老院护理,头脑时而清醒时而糊涂,我们一起去看她,在医院陪奶奶说说笑笑,帮着收拾卫生。

  之所以挑出这两幕来说,是这两件事对我的冲击挺大,第一次的玩笑,是向我发出讯号,我们一家都欢迎你,大可不必紧张;

  第二次的接触,是暗示咱俩也能处得特别好,给我一个稳心石,不显山不露水,这是情商高的人。

  生命在于折腾,放在我婆婆身上特别贴切,但她的折腾不是频繁地跨界,而是干一行就把这一行做到“极致”。

  炒菜做饭信手拈来还不算,有娃以后,经常家里来个客人,进门第一句话就是惊叹: “你这家也收拾得太干净了,我都不忍心下脚啊。”

  为此,我和H同学经常自省,白天上班基本武功全废,帮不上忙,晚上回家就赶紧张罗,自己带娃,周末帮着做做家务。

  婆婆从北京师范大学毕业后,便在北京 34 中担任语文教师,做到高级职称后被调到西城区教研中心出任教务主任,以及人事主任。

  本想着终于有时间歇歇,等我公公也退休,俩人世界各地玩玩,没想到公公又接受一家朋友公司的返聘,同年孙女出生,婆婆又挽起袖子帮我们带起了娃。

  婆婆年轻时在事业上是“女强人”,正因为事业心强,H同学2岁就被送了全托,一周只接一天。

  那时候也是没有办法,公公也在学校教书,俩人的重心都在“育人 ”,自己的小孩就自然没时间“管”了,这不管,倒也间接培养了孩子独立自强、不怕吃苦的好品质。

  婆婆的工作力也像她为人一样精准干练,经她手办过的事、条理清晰、文案清晰、能够“深入浅出”、后人很容易就能上手,这也是为别人节省了精力和时间。

  在配置不足的情况下,婆婆曾一人抓起全教研中心上下四百号人的人事工作,期间没有出过一例差错。

  比起工作和生活中的高质高效,给我们最多影响的,也是婆婆在为人处事方面的大智慧。

  “没必要在小事上斤斤计较,眼光要放远些,大方向把握住其余的都是小破事。”

  这也是我婆婆和公公的相处之道,结婚 30 多年,从没真吵过架,秘诀就是这心态。

  大学时俩人是学校的神仙眷侣,优秀干部,工作中是各自追求卓越的工作狂,回到家一起买菜做饭换布景搭班子,基本多晚回家,走进厨房,七里咔嚓就能端出 4菜1汤。

  很简单的例子,晚饭后的刷碗工作,我婆婆基本承包了,她说你们累了,我就刷,我累了你们就上。

  我婆婆出生于50年代,13岁时母亲去世,家里兄弟姐妹6 人,母亲去世时最小的妹妹刚刚2岁,我婆婆就当起了全家的“妈”,整个中学时代可以用 “放下书包拿起围裙”形容。

  1999年在刚兴起出国热的年代,公公婆婆决定送H同学出国读书,那时候家里兄弟姐妹都开始下海做起生意,公婆是亲戚中唯一没有下海的。

  因为是双职工,工资有限,那时出国还是有钱人的选择,代表能接受“最好的教育”,我公公常说,穷什么不能穷教育,于是俩人向亲戚朋友借了钱,将H同学送出了国门。

  这一送就是十年,这十年,他们自己省吃俭用,边供H同学读书边还钱,这些钱后来都还清了,还“攒出”了车子房子。

  H同学在国外勤工俭学,机票贵,十年总共回去 3 次,上学之余兼职好几份工,多的时候一天就有4、5份,餐厅、机场、码头再苦再累的都干过,挣了不少生活费,所以这些年基本没怎么花家里的钱。

  有钱咱就多享受,钱少咱就少享受,需要卖房的事就别犹豫,该卖卖,该办事办事,想要买房了也别犹豫,该投资投资。

  我们结婚的时候,婆婆资助给我们一笔钱,让我们办想办的婚礼,装修时挑最喜欢的家具,别留遗憾。

  “我们竭尽全力给你们提供最好的物质,不为别的,就是希望你们可以做好你们自己。”这话我一直记着,在任何时候,选择内心真正想走的那条路,别让物质左右了想法。

  有了孩子后,我和H同学重新考虑搬到新西兰居住,我爸妈都在新西兰,走后最大的顾虑就是H君爸妈。

  大意说糟糕的婆媳关系始于糟糕的亲子关系,婆婆太“重视”儿子,将亲子关系放在家庭关系中的首位, 一旦这个儿子和其他女性建立起亲密关系,内心就崩塌了。

  从这个视角看,我婆婆能成为我的榜样型,最根本的一点,是她属于自我构建非常完整的女性,

  大家可以先进行一轮“预判”,如果未来婆婆也热衷于自我建设,有自己的兴趣爱好,对生活有热爱 ,那绝对是大大的加分项。

  所有上面的故事,都是我厚着脸皮打听来的,我相信只要有心问,长辈都爱讲讲自己年轻的故事。

  了解长辈的成长经历,我们就能更好的理解他们今时今日的情绪和行为,反思自己的同时,遇到那些看似不合理的事,也更容易做到“宽容”和“原谅”。

  对这个有感悟是我刚结婚,我婆婆来我家“视察”工作,经常这也不合格,那也不合格,边说就边帮我们收拾。

  “工作”被人看不上,心里自然是别扭的,玻璃心也有过。但发现胡思乱想解决不了我的问题,就尝试开口问“要不您给点建议,我跟着您学。”

  这么问,我婆婆就明白了我“上进”的心思,手把手地告诉我这里这么做,那里那么做,出活也省力。跟着学了几次,也学出了门道,发现了自己问题。

  越成长越认同。婆媳之间,很多“围墙”都是自己内心戏演绎出来的,抛开婆婆和媳妇这层社会关系,背后都是真实的人,多听多问,多从对方的视角看问题。

  我写情感关系的文字,婆婆就会表示很向往和羡慕,他们那时候的条件远不如现在,留言中既表达出作为已婚女性的祝福,也对我的观点表示欣赏。

  等婆婆写好,我和公公商量共同编辑,做成书,送给亲戚朋友,也是对那个时代共同的记忆。

  对于别人,这扇门,不一定是写字,可以是音乐,艺术、花花草草,当然,吃喝拉撒以外的更好,目的是共同学习和进步,参与构建彼此的精神世界,在这个世界,两个人才有机会真正“看到”彼此。

  比如到家前 20 分钟我会给我婆婆打个电话,跟她说我到哪儿了,用不用带点东西,晚上吃点啥。

  到家收拾完自己就钻进厨房当帮厨,聊天干活顺便偷吃锅边饭,我俩的很多“秘密”都是在这个小空间发展起来的。

  我和H同学结婚后,除了我们蜜月旅行是自己去的,所有出国旅行基本都带我公公婆婆同去。

  我认为世间真正美好的情感是不需要“套路”的,比如孩子的爱,最质朴,也最没有套路。

  我经常这么想,自己太幸运,在这个世界还有很多人没有得到过母爱,我得到了,还是两个人的,这么一想,哇自己赚到了。

  4.画个图景,“我们一定能处得很好”这条听上去鸡汤味道挺浓,但对我自己挺受用。

  这种信念法,我也经常用在人生的各个爬坡阶段,真遇到困难,告诉自己一切都是暂时的,然后多想想解决困难后的图景,心里就有了力量。

  ▽作为儿媳的铁粉,今天也从幕后走到台前,说说自己对婆媳相处的想法,不是秘诀,因为没那么神秘,有心谁都能做到。

  1.没有分别心,都是自己的孩子经常推着孙女在小区遛弯,耳边听到同为奶奶或姥姥身份的人这么说道:

  周末全家外出,逛家具,一家人说说笑笑,经常有人上前表示,你们一家真和谐,问他们是不是您的儿子和儿媳?

  印象很深的,是有位小姑娘,悄悄对我说:“因为看到您一家的相处模式,我都有勇气结婚了。”

  生活中我们尚有良师益友互换真心,有古道柔情为陌生人布施,却对自己子女选择的人生伴侣这般堤防和较劲?

  2.忘记年龄,别忘记学习我没有时间去与你“周旋”,因为我还没放弃同自己“较劲”。

  人过60,很多老年病来了,身体生病,心里也跟着生病。这方面我有自己的养生秘方,即我的岁数,我说了算。

  这些都是打磨自己的手段,为的是摆脱市井浮躁之气,给内心一方天地。最喜欢的还是学习新东西,比方看报纸看新闻,了解国家大事,让自己保持一份“不闭塞”。

  如何利用好余生,活出质量,答案就是学习,人只要还没失去探索之心、好奇之心,能学习,在学习,就永远保持着年轻的心,也唯有在自我成长的路上,每个人才能做回“孩童”。

  我和小H的爸爸由于工作忙,在孩子幼年时期没有给他太多陪伴,心里不是没有遗憾。

  在H的成长中,我和他爸爸只是展示了我们自己对待婚姻、生活和工作的态度,并无过多言论。

  后来听他念起,相比生活上的“照顾”,我们在事业上追求卓越的精神,生活中包容互爱的默契,给他起到了更大的榜样力量,这种力量使他更早的迈向独立和成熟,成为一个有责任心和重感情的人。

  如果说人到60,还能收获到某种成功,那无疑是儿媳上面的这段“表白”了吧。

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